Parlons peu, parlons bien !
Car oui, je sais que tu as rempli toi aussi ton agenda…
Alors parlons procrastination active, syndrome du saboteur, déni des émotions…
Bref, parlons de Jean-Pol !
Et tout d’abord, sachez que j’ai dû balayer devant ma porte avant de publier cet article… Que dis-je… J’ai carrément passé l’aspirateur de fond en comble et… bah justement, c’est ça le problème…
Alors que nous sommes le 3e jour des vacances, mon appartement ressemble à un catalogue IKEA, on peut presque manger par terre (parce que je n’ai pas encore le lâcher-prise suffisant pour oser), sauf que… je n’ai pas fait les trucs les plus importants pour moi :
ME REPOSER !!!
Alors que les vacances, c’est fait pour ça, non ?
Et puis mon petit juge intérieur, olala, lui, il est au taquet… « Oui, mais le week-end dernier, t’étais déjà en Suisse, alors bon, tu vas pas faire la feignasse non plus… Et puis tu vas bouger ton gras pour perdre le petit bourrelet de chocolat… Tiens, ça t’apprendra à visiter une usine de chocolat alors que tu étais partie avec l’intention de faire une rando… Et gnagnagna… Ta gueu… Jean-Pooooool ! »
Bon, alors regardons un peu plus en détail ce qu’il se passe en vrai derrière tout ça.
Tu es tombé dans le piège de la to-do list au lieu de la douce liste et tu as carrément oublié de considérer ta done list.
Ta toute douce liste, c’est celle qui rééquilibre le 80/20.
80 % : je serre les fesses, je porte à bout de bras et je serre les dents, parce que je me reposerai plus tard…
Oui, mais 20 %, ça ne nourrit clairement pas les 80 % que tu crames au quotidien… Et quand tu vois le prix du carburant en ce moment, tu comprends qu’il faut être un peu plus attentif aux 20 % qui te remplissent, te nourrissent, te font du bien et surtout te donnent l’énergie pour assurer au quotidien.
Oui, mais c’est là que débarquent les loyautés… familiales, au clan, au pays d’incarnation… Bref, tatie Danielle, elle dit que poser ses fesses sur le canapé, c’est glandé… Bah oui, normal, tatie, elle portait une robe à crinoline, alors son cul, bah elle pouvait pas le poser, et mamie a été réquisitionnée pour l’effort de guerre. Donc normal que le repos soit limité et, comme je suis une bonne fifille, bah je ne voudrais pas décevoir mes ancêtres, alors moi aussi, je suis une femme forte, solide et… qui va bientôt exploser parce qu’en vrai, qu’est-ce qu’il est beau, mon canapé que j’ai payé un bras, alors que c’est les fesses qui doivent se poser dessus…
Et puis prendre du temps pour soi, c’est aussi culpabiliser de ralentir alors qu’il y a toutes les tâches du quotidien à assurer. Alors hihaaaa, Jean-Pol te dit : « Bah va te faire masser, histoire de fuir le visuel de tout ce que tu aurais à faire pour te croire bien et efficace… » Alors oui, tu le fais une fois. D’ailleurs, tu programmes dans ton agenda de prendre RDV pour un massage, maiiiiis bah tu ne prends pas le temps d’appeler parce qu’il y a le RDV pour le petit à caler avant et qu’en plus, c’est loin, qu’il faut faire garder les enfants, que ça coûte de l’argent et…
Punaise, qu’est-ce qu’il est fort, ce Jean-Pol, pour te trouver autant d’excuses…
(Au passage, je n’ai rien contre les Jean-Pol 😉)
Et voilà, c’est comme ça que tu es tombée dans le « Je me reposerai aux vacances… », sauf qu’un jour, ton corps te rappelle à l’ordre.
Alors ça y est, tu prends ENFIN les bonnes résolutions et, cette fois-ci, tu es motivée.
Inscription à la salle de sport, méditation suite à ton réveil matinal, mise en place d’une routine, etc.
Ouais, mais Jean-Pol rôde, Jean-Pol surveille et, à la moindre occasion, il saisit la faille.
Tu as voulu faire la crêpe… passer de tout à rien.
Alors tu te lâches l’affaire, tu retombes dans tes travers et, en plus, tu te dévalorises au passage parce que, punaise, pas foutue de tenir un engagement à la salle de sport plus de 3 mois (tiens, pile la durée de la période d’essai), sauf que, Susette, t’es pas une crêpe !!!
Et là, tu vas me dire : « Mais c’est quoi, la solution ? »
Bah déjà, bravo d’avoir pris le temps de lire cet article !
Profites-en pour faire réaliser à Jean-Pol que prendre quelques minutes pour soi, ça peut être fun et instructif et qu’ensemble, on va aller se regarder dans le miroir.
Alors, pas directement parce que tu n’as pas le temps pour des choses que tu estimes « futiles pour le moment », mais sors ton papier et ton crayon et lance un chrono.
Pendant 1 h (ouiiii, madame, c’est long, mais joue le jeu), tu notes tout ce que tu fais (et quand je dis tout, c’est TOUUUUUUUUUUUUUUUT !!! Même le pipi éclair que tu fais en 4e vitesse sans prendre soin de ton périnée (mais ça, on en reparlera un jour) parce que, sur le trajet, tu as ramassé la chaussette du petit dernier alors que tu voulais ranger la salle de bain, mais que finalement, tu vas aussi ranger le dressing du petit parce que bon… faudrait pas que Jean-Pol ait la sensation de n’avoir rien foutu de sa journée…
Donc là, tu vas réaliser qu’une heure, c’est looooong.
Que JP va être frustré que tu t’arrêtes toutes les 2 secondes pour noter que tu as oublié de respirer, mais c’est pas grave, tu le feras après avoir lancé la lessive tout en faisant réviser les devoirs de ton grand.
Et quand le chrono sonne, tu prends alors 3 surligneurs.
Donc oui, si tu as fait la liste uniquement dans ta tête, ça ne fonctionne pas… Et tu repars pour une heure (attention, JP va être méga tendu, donc je te conseille de reprogrammer cela pour une autre journée).
Avec la 1re couleur, je veux que tu surlignes tout ce qui aurait pu attendre demain. Choisis du rouge, c’est assez parlant comme couleur.
Avec la 2e couleur, je veux que tu surlignes tout ce que tu devais ABSOLUMENT faire aujourd’hui et, quand je dis absolument, c’est genre ta déclaration d’impôts, sinon demain, tu te tapes la majoration. Utilise du jaune (normalement, tu ne devrais pas trop user la mine).
Enfin, avec la 3e couleur, je veux que tu surlignes tout ce que tu as fait pour toi en dehors de ce qui est vital (je te rappelle que les besoins de base sont boire, manger, respirer, dormir, se vêtir et avoir une sexualité). Là, je t’invite à prendre un vert avec des paillettes qui font tadammm lorsque tu surligneras. / Ça n’existe pas, un stylo de la sorte ? / Bah oui, tout comme le temps que tu prends réellement pour toi.
Alors là, avec un peu de chance, ça va créer un électrochoc à ton cerveau. Jean-Pol va clairement bouder, mais c’est peut-être le secouage de cocotier dont il aura besoin pour se détendre un peu la nouille.
Et à partir de l’électrochoc, on se laisse 3 jours pour mettre une stratégie en place et surtout se rappeler qu’on ne s’appelle pas Susette…
Les 3 commandements d’une reprise en main pour ne pas brusquer JP :
Ton agenda, tu ne rempliras point.
Des petits pas de souris, tu feras.
Respirer, tu devras.
Maître Yoda, sors de là…
Souvent, quand on remplit son agenda à outrance, on constate que les personnes sont en apnée et ont le diaphragme bloqué. Alors, réapprendre à respirer, tu devras (le retour de Maître Yoda…).
Et là, je t’arrête de suite : pas de respiration en 3/4 temps, respiration Wim Hof et tous les trucs à la mode.
Non, tout simplement 3 respirations qui te prendront juste 10 secondes (ça va rassurer Jean-Pol parce qu’il faudrait pas que tu passes d’un 80/20 à un 50/50 direct non plus…).
Tu inspires par le nez et tu expires par la bouche, MAIS :
Tu es allongée sur ton lit pour détendre tout ton corps au passage (et tac, on arnaque JP au passage pendant ces 10 secondes de relâchement musculaire).
Tu dois essayer de gonfler uniquement ton ventre sans bouger la poitrine et tes épaules (imagine que tu as un énorme dictionnaire, l’ancêtre de Google, posé sur ta poitrine, ça t’aidera à ne pas trop soulever la poitrine).
Et peut-être qu’avec un peu de chance, en faisant SEULEMENT 3 inspirations/expirations durant 21 jours de suite, tu referas circuler l’énergie dans ton ventre et recalibreras ton duo diaphragme/périnée (mais ça, c’est l’objet de mon prochain article 😉).
Alors, Jean-Pol, on teste ????
Si tu veux plus d’explications sur les exercices, qu’on les débriefe ensemble ou que tu es impatiente de comprendre le lien avec ton périnée, ton mal de dos, tes soucis de digestion, bah viens en consultation 😉
On t’aime, Jean-Pol !
La preuve : pour que tu prennes quelques secondes de repos, on vient de passer 3 à 4 minutes à lire cet article afin de faire un pas vers toi !
On a bien compris que le billet pour les Seychelles, ce n’est pas pour demain la veille… Mais un jour, promis, on sirotera un mojito, les doigts de pied en éventail sur la plage, en se remémorant cette période où on cramait la chandelle par les deux bouts !